一六。碎语

2017-01-20

始终没有将这里关闭

终是因为总是希望继续保有一块小小的地方

任何东西 太久不去经营终归是将被遗忘的

这也未尝不是一件好事

遗忘又抑或是无心的有心之为 只是不自知

但至少文字与言语相比 文字更为深刻 可以留存

这么几年过去 从肆无忌惮的一个人变成互相牵绊的两个人

很多的状态发生了变化 你不再能够像从前那样任性

哪怕是身边的那些人 也如同时间一样 四散在各处

有些感觉再也没有了 有些感觉偶尔泛上心头

其实不再清楚若是絮叨 何处是那个洞口

说来也都是那些小小的心思和情绪作祟

只望新年,一切安好

Categories : 『呓语』

要我如何渡过这样绵绵不休的雨季

2010-04-19

有半年没有离开过上海了 这样的事实让我浑身不自在
我始终还是无法忍受循规蹈矩的生活 一点点的冲动或者一点点的刺激

仿佛只有生活在别处 游走在城市之外 心才会得以振奋
整个三月持续到四月 依旧是下不干净的雨 家里的衣服也只能慢慢的阴干 一股干湿的气味

人仿佛死尸一样的没有动力 总想着什么时候可以出走
这样的时刻 又恰逢expo即将开始 机票进去都已全面调整成全价

想来的来不了 想走的走不掉 被困在这里的人期盼着这该死的面子工程可以早点完结
那么多的人花了那么多的时间精力 和那么多的钱 造成了一堆半年后要拆毁的临时性建筑 这样的意义究竟有多大

整个世界都在遭受各种灾难 整个世界需要各种救助
还有多少闲暇的人 需要来参观这样的临时性建筑 纵使它再特别 半年后也不过 尘归尘 土归土

家里有两个不同频率的呼吸存在 但看起来都是互不相干的各自忙着
至于忙着什么 为了什么忙 有人似乎很明确 有人却很迷茫

我突然很想念从前和爸妈一起住的日子
每天有送到嘴边的可口饭菜 有人铺床打扫 三人围坐着看着俗套的电视节目

如今这一切似乎都只能成为记忆中的一部分
长大了就意味着与父母的疏远 再无法回到过去过那种单纯快乐的生活

前些日子 在一个女友聚会上 聊的正是兴起时 女主人说到她家的阿姨今年25岁
我急忙复喝道 我也25 我们同岁 此时其余几人立即给出警示 明确指出我已是27岁时 我才顿悟 原来我都这么大了

似乎到了25岁之后 女人就再也不愿意长大
同样的问题在我的身上得到了印证 我依旧坚持着 信守着自己只不过是个25的小姑娘

这个号称25的姑娘 内心永远无法平静
总想找到点什么 可以刺激内心深处的事情去做 其他 其实她并不在乎⋯⋯

初六

2010-02-19

年年要过年 年年都是稀里糊涂的过年
k姐去了瑞典再辗转至广州过年 于是这个年我们有了一只可爱的泰迪狗狗一起玩耍

从小到大 自己没有养过什么小动物
唯一养了一只出生不到2周的小猫 却因我外出旅游 寄养在别处 生病而死 我连最后一眼也没见到

当时很是伤心 于是决定以后再也不要养小动物
但最近一直和狗狗在一起 就发现其实狗狗真的很可爱

每天早晨 它会跑到床边来叫我起床 并没有什么叫声
只是不停的拿小爪子抓抓抓 就只是希望你起床和它玩 给它准备早餐

偶尔我也使坏不理它 它便会发出很可怜的声音 然后钻到床下
一听到你在床上翻身 它就马上从床下爬出来 继续叫你起床

实在不忍心 看着它可怜无辜的小眼神 就只好起床陪它玩
没事的时候它会跳到沙发上趴在我旁边睡觉 这样我就可以有事没事的摸摸它

在家做年夜饭 它会跟前跑后的 一直闻 谗得不行
想必它大概是第一次同时闻到那么多味道 爸妈也觉得它特别逗趣

当然它也有犯错的时候 毕竟换了环境
有时尿尿 还会随地进行 尿完知道自己犯错误了就坐在便便盘里

真是又好气又好笑 初四晚上k姐回到上海就迫不及待的过来接它回家
这两天 明显觉得家里冷清了很多 看来有时家里有个小动物还是很开心的事情⋯⋯

双倍报酬与自由代价

2009-11-09
Begga_H 拍攝的 Free。

时常觉得自己的想法无法让别人接受或理解
但通常我并不认为自己的决定需要被别人看懂

内心短暂的挣扎还是在最后时刻干脆利落的重下定论
如此一番的折腾 才发现毫无拘束的生活永远是我至高的理想

尽管一边有着双倍工资的诱惑 但另一边的却是我梦寐以求的闲适生活
钱总是可以赚到的 但身心的不再备受煎熬才是急不可待的事情

自己本身的很多东西还是和现实的社会有些格格不入
讨厌一切丑恶的事物及人在我面前东晃西逛没完没了

几个月前和某女一起去了杭州的财神庙
求得一中下签 签文大意就是告切我 凡事祸从口出

好吧  我承认在大多数情况下  我没法管住自己的嘴
那正是因为太过正直的性格 让我不得不将一切不快一吐为快

与其让自己在这样的环境中虚情假意的过活 不如趁早走远
更何况 另一边的选择也未必不是一个好的开始 起码可以自得其乐

我很自豪 因为在决定离开时 我说了句 我不是为了钱 我是为了开心
一切让我感受到苦闷与不舒畅的工作 就算用再多的钱也留不住我的人

还有十天就将去大踏步的走向美国
终于有机会在纽约大街肆无忌惮的挥霍美好生活……

像昨天一样的等待

2009-10-09

十月的长假让我重新回到天亮上床的状态
生物钟很自然的调整到之前的模式 夜不能寐着实很令人痛苦

有如此的心境 也可能是因为之前花了4小时的等待换来的旅美签证终于稳稳的抓在了手上
内心的激动和在此之前所花费的一切时间和精力 终于得到了最好的回复

不断地想像着走在纽约大街上满足感
不断地计划着各种各样地路线 美食 美景 美事

而此时 在另一个城市 一个女友地婚礼应该刚刚结束
未能及时赶到 而是默默地以消息祝福

有时候 遗憾是不可避免的
谁都会遇上心有余而力不足的时候

今天 又将参加另一位朋友的婚礼
可能真的是时候到了 身边越来越多的朋友告别了一个人的生活

我却还在挣扎着 犹豫着 等待着
母亲说 婚是昏了头之后的女人 所以说结婚这件事是需要冲动的

所以可能我还很清醒 或者是如今的生活太安逸
与前几年的动荡相比 今年应该说顺畅了太多 但依旧有着不知足的劲

这可能就是我的天性 刺激之所在
谁又知道 明天会发生什么 明年又会是什么样 所以等待也许是个最被动也是最直接的方式⋯⋯

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转瞬即逝的美好

2009-07-28
superciliary 拍攝的 glow-girl。

号称三百年难得一见的日全食最终被稀稀拉拉的雨水冲毁
庆幸并没有傻乎乎的大清早就爬起来在窗外守候

想到多年前的一次狮子座流星雨爆发
半夜两三点 和母亲批着外套站在楼下激动的等待

那是我第一次看到流星 并且是如此多的流星刹那间从空中滑过
记得那天有点瑟瑟发冷 但看到如此壮美的景象 对于年幼的我还是有着无比的震撼

长大后发现 天空的星星越来越稀少
在一次大理的旅途中 由于城中停电而再次看到天空中无比闪亮的星星

数也数不清楚的星星 让我内心无比的兴奋
对于星星的喜爱与迷恋 从不曾消退

后来在另一次去敦煌的火车上
半夜伸出头 看向外面的天空 一片漆黑中竟然有无数多的星星在闪耀

那种万般黑中的星星点点 实在是美好无及
在那种时刻 只仿佛自己也是和星星连在一起 迅速升腾⋯⋯

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燥热难耐

2009-07-20

StaceyFreshtilldeath 拍攝的 unrequited。
生活习惯的改变让我变得不再有兴致花大量的时间在于记录生活上
工作上的忙碌 让我恨不得将所有的时间浪费在床上

但是设想永远很好却始终无法实现
不知道是不是因为已经跨过了二十五岁的黄金年龄

生活慢慢的开始无趣 连偶尔想撒点野的年头都极少会蹦出
上海的夏天还是如期而至 没有半点的缓和

空气的燥热让我觉得胸闷无比
离开开着冷气的空间就好似直接走进一个巨大的蒸笼

每天的早晨 一身的汗水 暴露在烈日下的肌肤艰难的呼吸着 有些局促
一而再的想说 为什么我要这样的生活 这样又是为了什么

与身边的旧友依旧保持着随时电话 随时见面的状态
只是多半都因为惰性 而变成了空头约定

依旧喜欢在这样炎热的季节里 邀上三五好友来家中小聚
美酒 大餐总能很快让大家忘记各种的不痛快 只要大口的畅饮 痛快的吃肉

尽量在菜式上不断的更新花样 以满足不断增强的食欲
生活的小滋味 无时不在身边萦绕 各种的美好 各种的小脾气交织在一起

或许所谓的简单生活 简单快乐 就是这样的道理
尽管我的内心无时无刻的想要挣脱这样的境地 四处云游⋯⋯

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假把式

2009-05-27

没有一点情趣 更没有任何的乐趣
生活似乎变得越来越乏善可陈

情绪的忽高忽低 让自己都觉得无法控制
似乎抑郁的症状再度发生 却不知如何解决

与之前的生活相比 少了烟酒陪伴
好像少了很多乐趣 一切平淡如水 又无言描述

每日围着房间的客厅与卧室
连踱步的动作都懒得去实施

不再能够大声的唱歌 不再能够打半夜的翻箱倒柜的换衣服
一个人的乐趣完完全全的离我而去

仿佛到了不能再忍受的地步
想独自过上一段以往的生活 饮酒高歌 尽管一样是虚无

最害怕的就是一尘不变
然而 现在的生活正慢慢走向不变

说出的话 多半都是付之东水
我却情愿 再悄无声息中 享受某种不同寻常的惊喜

让人充满美好幻想之后 却又无始而终 失落感往往随之即来
如果能够直接享受惊喜 我宁愿不要那段等待之后却得来失落的时间……

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不甘心的牢骚

2009-05-22

正常的作息时间让我整个人陷入一种不知所措的境界
很多时候妥协 是因为不得不为之

好在其他的事情都算顺意 也就少了其他的顾虑
似乎活的越来越平实 没有什么激荡的点 心境突然就开始不一样了

这个月的繁忙不只是因为工作的关系
身边好友的一个个也步入了人生的另一个阶段 开始厮守相伴

还有一些永远飘忽不定的人 永远只知道哪些是自己不要的
自己到底要什么 始终也还想不明白 日子就在这样的冥想中慢慢过去

有些人 依旧觉得自己不够幸福 因为生活中总有这样那样的变数发生
如果真想清楚自己想要的是什么 也许决定真的就变得不那么难下

不甘心的人永远都会活得比较吃力
因为不甘心的人关心的总是自己还没得到的东西

然而 说到放弃 又是何尝不易的一件事情
曾经的痴人说梦 曾经的飘摇意念 在此刻似乎都变为一坛死水 不再动弹

从此以一种平淡的心境 去渡过时日
到头来 会是一场空还是心满翼翼……

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白开水

2009-04-19

每天埋头于无数的e-mail喝无数琐碎的事情中 常常忘记要喝水
从小我就不是很喜欢喝白开水 淡而无味的东西是激发不了我的任何欲望的

但是小时候很喜欢在大冬天里 放学到家就咕咚咕咚的灌下一大杯凉开水
父母每次都会说 冬天是不可以这样喝水的 要喝热的 可我始终也没改过

放学回家 就是一个搪瓷缸的凉开水倒进胃里 不管冰冻 只觉得浑身爽快
大学以后开始不住在家了 也就渐渐的改了这个习惯

白开水依旧不会成为我的止渴选择 总是喜欢用带汽的饮料来作为止渴的水
而且通常我喝水的量都十分的少 几乎是常人速度的三分之一

不到渴的不行  从来也想不到喝白开水
于是之前家里的饮水机对我来说根本就是个占地方的东西

烧白开水 通常也是在一个人的情况下 泡泡面来用
即便是喝酒喝到次日清晨因口干而醒来 依旧最先想喝的是牛奶和带汽饮料

我很怀疑像我这样一个长期不爱喝白开水的人 身体内是否会缺少某种物质
可能会让我不健康或者消瘦 至于人每天要摄取八杯水的量 我想 可能我需要一个星期才能达到

可是喜欢就是喜欢 不喜欢就是没记性要去喝
就好想有些人只爱喝可乐一样 可乐当水饮 似乎变成一天不喝 身体就会不舒服一样

我想 随便是白开水还是饮料 只要能解决我眼前的口渴问题 就是我需要的
所以不爱白开水就多喝其他饮料补充水分吧 尽管我明知道这样不健康⋯⋯

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