暗地的孩子

2004-07-31

我发现我越来越会莫名其妙的难过了。不知道为什么。长期的熬夜让我已经开始感觉到身体的健康已经大不如前了。

我不知道自己还能活多久。我只觉得有时候心脏会抽痛。其实我一直都怀疑自己的心脏是有问题的。因为在学校的体检时,我从来都是在查心脏时医生说我心跳过快,但我每次都理直气壮的说是因为我紧张。鬼知道我是不是真的心脏不好。

我 是一个有病的孩子,每天需要足够多的时间去自我安慰。并没有奢求能够就此解脱。我知道身边有很多人关心我,也有很多人担心我。我全都知道,只是我不知道我 怎样才能让他们安心,我是这样的不顾及别人的想法,不理会别人的好言相劝。我不想说:“对不起,都是我自己不好”。因为我说了事实上还是没有任何实质上的 变化。

我已经开始很能忍受燥热,因为我每天都是躲在这个没有空调的房间去做任何我想做的事情。不用去理会外面发生的任何事情。然后戴上耳机听激烈的重型音乐。我早不象多年前骂这些人是疯子了,我开始慢慢的理解他们了。我开始慢慢懂了。

Categories : 『呓语』

文字的碎片

2004-07-31

其实我也不知道自己要写点什么,有太长的时间不动笔头去记录每日发生的事情了。也有太多的事情没有做记录了。

日子还是这样飞快的过来,丝毫没有等我的意思,一直在瞎忙,不是说毫无头绪却也不那么尽如人意。我甚至也偶尔会想自己做这些事情是否是徒劳的。做这些事情的意义又为何?

暑假至今我几乎没有一天是早早的睡觉的,总是会到天已经开始发亮才刚刚爬上床去。最严重的时候一天才睡两三个小时。所以现在的身体已经大不如前了。可我终究是改不了,我不知道究竟是改不了还是不想改。

我 太喜欢夜晚的时候一个人的感觉。所有的幻象在这个时候出现,我觉得自己在痛快的往下飞驰。全身放松。毫无压抑之感。夜晚的时候依旧可以做自己喜欢的事情而 不受打扰。我越来越讨厌人多,越来越情绪化,白天的时候我总是觉得对爸爸的态度很恶劣,但所有的话我还是脱口而出了,收不住。

我也许已经不是一个孩子了,我总是有种恶感。我觉得自己不再纯洁了,却又不明白是被什么玷污了。也许就是自己伤害了自己吧。谁又知道呢。

其实只有我自己深知自己还是懒惰。因为总有些事情不会一气呵成,总是会一拖再拖。我真怕倒头来又是两手空空。空悲切一场。那样多么不好。

我想也许每天都还是有必要做点记录比较好,我怕我会很快的衰老,失去以往的记忆。只有文字可以帮我回忆。但是这长长短短的句子又能表达出多少东西,我自己实 在也不知道。我总是很麻木在用键盘敲打出生硬的字体,我甚至没有去想我下一个将会打出什么字。所有的句子都是那样顺畅的连接着。天晓得自己的头脑里都装了 多少垃圾。

Categories : 『呓语』

放荡着游走

2004-07-30

(一)

突然有种力不从心的感觉
我被这种感觉笼罩着

无数个这样无眠的夜晚
我抱着自己长长的头发入睡

因为内心有着无比的空洞
却不希望被别人窥视到

所以只有这样我才不再会觉得害怕

(二)
我看着镜子里自己丑陋的面容
突然想放声的哭出来

可是我发现我的眼睛已经不再会流出那样透明的水
因为也许我不再纯洁

我不知道是什么玷污了我的纯洁
如果你走了你会带我一起么

如果我顺着这条街道一直走下去
有一天我会走到你的家门口么

其实压根我也不知道我是在问谁
也许又只是惯性的自言自语

(三)

天空湛蓝或是微灰
我在自己的麦田里守望

只为等待黑幕的降临
我总是这样肆意的挥霍着我的生命

生活变得如此的龌蹉
我却还抱着美好的幻想

我脱下细细的高跟鞋
用脚底的肌肤去直接触碰大地

然后它让我感觉到到它的冰冷

(四)

我会死的
每个人都会死的

只是时间不同而已
我们都只是漫长中的一短瞬

谁会记住谁
谁会被谁记住

到最后都变成忘记
每个人都空守着自己的魂魄

只是因为无处寄存
到头来

我们走的就象我们从未曾来过一样
轻飘飘的。。。。。

Categories : 『久九』