左的私字

在家休息了几天
静静的想近些天来发生的事情

我是那般固执的人
只要不认为自己错就会一直坚持着

有时候自己很辛苦
有时候真的忍不住

但是只要不要触犯我的原则我都可以忍让
当有一次我们都不可以忍耐的时候　那么事情就该爆发了

我不曾想过喜欢一个人的方式会如此的过激
我依旧不可以装做什么都没有发生过

毕竟我是一个那么象男人的女人
但我受到伤害的时候

我第一个想到的是如何报复
当报复被阻止的时候我想的是如何悄不声息的报复

我恨一个欺负女人的男人
犹如我狠一个连一二三都不不知道的智障

所以我要进行我最大的潜能的报复行动
我不能忍受被一个不如自己的人的欺负

纵使如此我依旧没有想告诉很多人
只是我希望大家知道我正在为一件事情努力着

结果不只是为我自己
而是为了所有的人

我的辞职终于没有生效
我依旧要在自己的职位上好好的尽职

那接下来又会是如何
只有知道的人知道．．．．．．

刚刚回到家
买了些零食

其实小时候真的很爱吃零食
而现在就算是薯片也都难以打动我

这个周末没有叫朋友一起喝酒
因为觉得应该让自己好好的睡一觉

然而总是事与愿违
回到家依旧一个人对着电脑发呆

多么害怕孤独就有多么崇尚自由
与其为难自己　不如让自己看得更开

有些人走了便不再想回来
有些人走了却依旧依依不舍

一个城市或者说一个人能带给别人的究竟有多少
值得追忆的也好　应该放弃的也罢

终究你还是你　我还是我
你在你的城市里　我在我的生活圈

我们互相猜想着
远观而不近看

一切变得不再那么清晰
只有你还记得曾经的你

我依旧象往常一样
穿着黑色的衣服游走在同一条街道

不必再看到
不用再想起．．．．．．

终于还是没有睡着
于是我又爬起来对着电脑打字

这是这周以来的第三次失眠
也就意味着这周我就没有不失眠过

不知道是不是因为觉得独自睡觉太难
还是因为要想的事情太多

每天二十四小时开着电热毯
它终于在昨天宣布罢工

所以今天连被窝都是冰的
叫我如何睡得着

一面窗户的墙
纵使我连续将空调开三天也几乎没什么暖气

再次听说身边的人要结婚
每每电话回家也总是被逼问是否有恋爱

之前几年我是不要谈恋爱
现在是想谈也没得人可谈

貌似女人真的是越老越想有个伴
再这么下去真不知会变成怎样的情形

前些天和一个人半夜三点聊到早上九点
很难想象他竟然和女友交往了七年

有些事情往往就是你想也想不到的
我说可能这辈子我都没机会谈个七年的恋爱

反过来我又会想都七年了不腻么
每天看见　每天面对　我能受得了么

真是恍惚
连选择被养还是养人都矛盾

年纪长的还是年幼的才更适合也不确定
自己开始变　想法也跟着变

最终到底该怎样
还是模糊一团．．．．．

今天　没有出过家门
外面　似乎一直下雨

整理了房间　打扫了地板
放了一整浴缸的水　泡了个大热水澡

把身体浸在水里的感觉很奇妙
身体会无意识的向上浮起

突然就想到水里没有氧气
所以把头埋进去会窒息

头上不停的在滴汗
冬天泡在热水里真的很暖

头发剪到前所未有的短
倒突然发现短似乎才更适合自己

今天　周日
四个月以来　第一次让自己休息　没有工作

手机静音　无视它的存在
有的时候真的不想被任何人找到

只想安静的休息　安静的听音乐
不用梳妆打扮　只要素面朝天

不用虚伪的对着别人　聊着空洞的东西
因为一个人的时候　没人要听你说话

亲爱的们　都不知道你们在干什么
亲爱的们　你们是不是都在好好照顾自己

你又去了国外旅游　你在异地想念着
你在别处熟睡　剩下的们　你们呢

亲爱的们　不只是男人　而是所有的你们
亲爱的们　我想去各个地方看你们

亲爱的们　我们见过　也许没有
亲爱的们　我们忘记过　也许没有

你们　有些要嫁了　有些该嫁了
剩下的不要嫁不该嫁的　就继续和我一样过

你们和他们都是我的亲爱的们
但愿你们也把我当成亲爱的．．．．．．．

没想到一停就是一个月 其实该写下的事情有很多
只是忘了提醒自己去写 忘了要写什么

多事的一年终于过去 经历了太多太多
想得到的没想到的 得到的与失去的

很多事情在一种不平衡的状态下继续着
我依旧独自生活在这个城市

过着避开阳光的生活
夜半出现在无人的马路上

去过的地方 再次想起
依旧陶醉在那里

只是今天不再是昨天
现在我必须看着听着我不喜欢的东西

今年比起去年冬天更怕一个人
可能真的是年纪大了一点

总是希望能有人陪在身边和我说说话
于是总是让身在别处的女友们来看我

有人说一个女人不要总想着得到太多东西
但我却总想要得到很多东西

拒绝别人的好 又希望得到别人的好
矛盾着矛盾着 就这么活着

其实我想的只不过是我要的
为何什么都那么难以得到。。。。。