24小时

2010-03-02

年后就开始忙碌起来 没有什么空闲的时间可以自由打发
几近半夜甚至清早5,6点依旧在脑子中思索众多事情

很快24小时就过去了 睡了一觉起来 没几个小时 天又黑了下去
这2天的阴雨连绵更显得窗外景色萧条 恨不得把一小时掰成两小时去用

尽管大部分时间在家工作 但依旧觉得压力无处不在
有时暗暗的要骂上几句 是因为实在觉得做的恼火 尤其看到本该简易却被弄得复杂的项目更是无明火一肚子

一直以来 我都是个急躁的人 尤其怕身边有些手脚不利索的人跟着做事
要知道这个世界上的急性子应该都受不了慢性子做事 看慢人做事简直觉得那好比在荒废时间

堆积如山的事情 总算在今天有了点小小的结果
但愿再继续下去的话 不要再如此的时间紧迫 抢着时间做事情简直就是恶梦

诚然 工作就常常需要如此 尽管我并不热爱 但又常常得到很多
尽管极度的抱怨 却依旧能一丝不苟的工作 我简直就是人格分裂的初级代表

换新房子也是心头一等大事 经过长达1个月的看房期 仍然没有一处让我基本满意的房子
房价像抢钱一样的疯涨 我简直看不到未来的希望 谁让我就死守着法租界这块黄金地段呢

只好安慰自己说 房子和男人一样 是靠缘分的 求不来等不到 而是碰巧碰到的
安慰是安慰了 但是房子一日不确定 心里的石头就一日无法落下 于是又开始整夜的失眠

或许3月是个好兆头 春将至 可能机会就会慢慢多起来
但愿吧 24小时可以像房价一样涨成28小时 或许到那时 还是认为28小时继续不够⋯⋯

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纠结的九月

2009-09-22
seeva 拍攝的 The night is calling and it whispers to me softly, "come and play"...。

身边有很多想见却尚未来得及见面的旧友
然而工作的忙碌以及生活状态的转变让我无法再像从前一样为所欲为

那种对于自由的迫切渴望 对于自行时间支配需求
一再的将我推向生活的另一面

无法受到任何条条框框的束缚 必须冲破这样的制度
内心强烈的挣扎 不断的撞击不断的激化 让我还是决定要回归到最自我的生活状态

但与此同时 那种对于权力的迷恋 又让我一时乱了手脚
一边是一个可以任由我去发挥的平台 一边是可以任由我支配的生活方式

我在反复的犹豫中 还是宁愿选择了后者
女权 也许是我内心深处不可磨灭的一种精神向往和欲望满足

同自由相比 我宁可抛弃这些 尽管它有诸多的诱惑力
为何仍在决断 总是觉得难以启齿 也许正是因为没有合适的时机

而现在 时机有了 借口足够 是该我收手退出的时候了
当然我并没有浪费这个时间 从中我明白了势力为何物 人究竟可以有多大的惰性

这个纠结的九月终于要在阴冷的秋雨中慢慢走向尽头
下个月又是阳光灿烂 又是美好无限 可以慢慢转为重新享受最自我的时间

这又何尝不是一件值得期待的事情呢
人生也许就是在这种不断的纠结与反纠结中结束的⋯⋯

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欲言又止

2009-01-17

我有个很好也很不好的毛病 就是很多时候有些话我总是难以启口
我一直很难拒绝别人的求助 总是竭尽全力的去帮助任何有求于我的人

而待到要象别人求助的时候 我却往往难以启齿
好友们总说 我就是一个喜欢自己和自己死磕的人 宁愿自己受罪也不愿去向别人说明

因为这个问题 我总是碍于面子 损失掉本该就属于我的东西 很多情况下是物质金钱方面
借出去的总是难以收回来 而自己也似乎没有力量去一次再一次的催促 最后只得作罢

同样的问题 在工作的时候也很容易发生问题 因为信任别人最后导致自己吃亏的问题屡次出现
而这样的问题出现后 往往无法解决 因为没有任何凭证性的东西 我也无力去与之理论

自由的代价就是失去稳定 于是最近开始有些动摇 关于开始认真思考是否要继续这样艰难的走下去
毕竟自己不是一个可以受到制约的人 宁可穷活也不要受约束

但就目前的情形看来 我必须得寻求一个新的点 这是让我讨厌的事情却又不得不考虑的事情
一直习惯于闲散的工作性质 让我有些惧怕再次回复到那种让人压抑的罐子空间

是否有一条出路 是可以继续做我自己而不让我恐惧的呢
如何平衡 如何适应 或许首要的问题还是寻找到合适的时机⋯⋯

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说再多都是白说

2007-01-26

在家休息了几天
静静的想近些天来发生的事情

我是那般固执的人
只要不认为自己错就会一直坚持着

有时候自己很辛苦
有时候真的忍不住

但是只要不要触犯我的原则我都可以忍让
当有一次我们都不可以忍耐的时候 那么事情就该爆发了

我不曾想过喜欢一个人的方式会如此的过激
我依旧不可以装做什么都没有发生过

毕竟我是一个那么象男人的女人
但我受到伤害的时候

我第一个想到的是如何报复
当报复被阻止的时候我想的是如何悄不声息的报复

我恨一个欺负女人的男人
犹如我狠一个连一二三都不不知道的智障

所以我要进行我最大的潜能的报复行动
我不能忍受被一个不如自己的人的欺负

纵使如此我依旧没有想告诉很多人
只是我希望大家知道我正在为一件事情努力着

结果不只是为我自己
而是为了所有的人

我的辞职终于没有生效
我依旧要在自己的职位上好好的尽职

那接下来又会是如何
只有知道的人知道......

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游戏规则

2006-11-14

我在让自己深陷于一个未知的游戏中
结果是怎样我有些不确定 但是我正在积极的参与这场游戏

越是长大越是发现人心叵测
表面的东西和现实的东西差距颇大

每个人都在为自己的利益奋力的运用着各自的手腕
我是一个新手 就好象一个刚踏入赌场的新手一般

但是我依旧决定投身于这样一个陌生的游戏规则中
我现在越来越需要历练自己 学会更多的生存之道

再聪明的人都害怕遇到一个比他更会运用聪明的人
而我不想只单纯的学会做个聪明的人 更需要学习的是手腕

当你对自己身处的环境越是了解 就越是想知道最后的结果
投入的心血和努力 希望换来的是最现实的回报

权利和欲望在人的心里滋生 扩张 以及膨胀
而最终胜利的人总是极少数 而我的最终目标就是要成为这极少数

我还在继续将自己放在一个危险的位置上
希望学到的是更多我所不具备的

纵使我现在身心疲惫 但我任旧义无返顾的进行下去
因为我只想成为一个赢者 爬得太高摔下来要痛的 但是我还是要争取......

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究竟在乎的是什么

2006-10-30

你依旧带着那张稚气的脸和无邪的笑来到了上海
半夜的飞机到了上海 凌晨四点收到的短消息

用的是中文 我惊讶你中文的进步如此之快
我不忍心拒绝留宿你的要求 然而内心却很挣扎

套了件大号的T恤下楼开门 你背对着坐在台阶上
听到我开门的声音 回过头来 时间仿佛又回到了半年以前

始终觉得你是个孩子 那么的单纯
关于未来 总是有着美好的幻想

当初的选择我并没有后悔 是应该分开
应该让你学会慢慢的长大 但似乎你还是和从前一样

在上海只是短暂的停留两天的时间 我很忙没有时间顾及你
万圣节你又和从前一样喝得烂醉 我象你妈妈一样担心

早上五点半 手机依旧关机
我不知道你的任何一点情况 我始终不放心

又是半小时过去 你打来电话说正在回来的路上
情况很糟糕 每次看到你喝多后总有种想抽人的感觉

我对着你大吼go out  我第一次那样对你发火
因为我讨厌你这时候和我说任何的话 你自顾自的傻笑

后来似乎清醒了些知道我是真的很生气 便坐在那不在出声
我一边生气一边继续赶着手头的工作 不再搭理你一句话

之后不经意间发现你在流眼泪 其实我知道你为什么哭
我心里也不好受 我知道我对你意味着什么 我也知道我给了你多大的伤害

但是有些事情无可避免 结果也是注定的
我在乎的你是否能照顾好自己 慢慢的成熟起来

结果告诉我 我终究改变不了一个人
改变总还是要靠你自己

当我听到你说you don’t know how much i miss you的时候
我把头仰起 让眼泪倒流 不让它从眼睛里渗出

也许我这辈子也不会再碰到一个比你更在乎我的人
但是我依旧选择放弃 因为我很清楚自己想到的什么

我也很清楚你来上海的目的 我之前就告诉自己绝不能心软
所以连你走我都没有去送 有些时候需要忘记一些东西会更好

当我告诉你just use time to forget something的同时也是在告诉我自己
但是我会永远记着曾经有这样一个你那样的在乎我 那样的爱惜我.....

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