欲言又止

2009-01-17

我有个很好也很不好的毛病 就是很多时候有些话我总是难以启口
我一直很难拒绝别人的求助 总是竭尽全力的去帮助任何有求于我的人

而待到要象别人求助的时候 我却往往难以启齿
好友们总说 我就是一个喜欢自己和自己死磕的人 宁愿自己受罪也不愿去向别人说明

因为这个问题 我总是碍于面子 损失掉本该就属于我的东西 很多情况下是物质金钱方面
借出去的总是难以收回来 而自己也似乎没有力量去一次再一次的催促 最后只得作罢

同样的问题 在工作的时候也很容易发生问题 因为信任别人最后导致自己吃亏的问题屡次出现
而这样的问题出现后 往往无法解决 因为没有任何凭证性的东西 我也无力去与之理论

自由的代价就是失去稳定 于是最近开始有些动摇 关于开始认真思考是否要继续这样艰难的走下去
毕竟自己不是一个可以受到制约的人 宁可穷活也不要受约束

但就目前的情形看来 我必须得寻求一个新的点 这是让我讨厌的事情却又不得不考虑的事情
一直习惯于闲散的工作性质 让我有些惧怕再次回复到那种让人压抑的罐子空间

是否有一条出路 是可以继续做我自己而不让我恐惧的呢
如何平衡 如何适应 或许首要的问题还是寻找到合适的时机⋯⋯

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累了

2006-10-23

天气开始转凉了 半夜回来的路上又转进那家餐厅
一杯热的豆浆马上端到面前 还是她 这个时候真的很窝心

静下来 真的有很多事情要静下来自己仔细想想
理想化和向现实妥协 我到底应该怎样选择 到底放弃什么

两桶水背在肩上不知道如何去平衡 我总是那么不愿意向现实低头
然而生活永远不可能象自己想象的那么美好 这就是生活

一个人很累 真的很累 每天有想不完的事情
可是我从来不想和谁去抱怨这些 因为其实每个人都是一样的

我的恐惧感在与日俱增 我对将要面对的所有事情都产生了恐惧
甚至认为自己已经患上了严重的抑郁症 对人对事都是一样

为什么我要给自己那么大的压力 为什么我永远不可以轻松的活着
为什么我常常要让自己那么辛苦那么累 为什么我不会多爱惜自己一点

能不能只是一个人安安静静的坐在那里 或者能不能只是一个人走在路上
为什么我变得这么冷血 为什么我总是在挣扎着 拼命的挣扎着 我觉得痛了.....

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