暗地的孩子

2004-07-31

我发现我越来越会莫名其妙的难过了。不知道为什么。长期的熬夜让我已经开始感觉到身体的健康已经大不如前了。

我不知道自己还能活多久。我只觉得有时候心脏会抽痛。其实我一直都怀疑自己的心脏是有问题的。因为在学校的体检时,我从来都是在查心脏时医生说我心跳过快,但我每次都理直气壮的说是因为我紧张。鬼知道我是不是真的心脏不好。

我 是一个有病的孩子,每天需要足够多的时间去自我安慰。并没有奢求能够就此解脱。我知道身边有很多人关心我,也有很多人担心我。我全都知道,只是我不知道我 怎样才能让他们安心,我是这样的不顾及别人的想法,不理会别人的好言相劝。我不想说:“对不起,都是我自己不好”。因为我说了事实上还是没有任何实质上的 变化。

我已经开始很能忍受燥热,因为我每天都是躲在这个没有空调的房间去做任何我想做的事情。不用去理会外面发生的任何事情。然后戴上耳机听激烈的重型音乐。我早不象多年前骂这些人是疯子了,我开始慢慢的理解他们了。我开始慢慢懂了。

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文字的碎片

2004-07-31

其实我也不知道自己要写点什么,有太长的时间不动笔头去记录每日发生的事情了。也有太多的事情没有做记录了。

日子还是这样飞快的过来,丝毫没有等我的意思,一直在瞎忙,不是说毫无头绪却也不那么尽如人意。我甚至也偶尔会想自己做这些事情是否是徒劳的。做这些事情的意义又为何?

暑假至今我几乎没有一天是早早的睡觉的,总是会到天已经开始发亮才刚刚爬上床去。最严重的时候一天才睡两三个小时。所以现在的身体已经大不如前了。可我终究是改不了,我不知道究竟是改不了还是不想改。

我 太喜欢夜晚的时候一个人的感觉。所有的幻象在这个时候出现,我觉得自己在痛快的往下飞驰。全身放松。毫无压抑之感。夜晚的时候依旧可以做自己喜欢的事情而 不受打扰。我越来越讨厌人多,越来越情绪化,白天的时候我总是觉得对爸爸的态度很恶劣,但所有的话我还是脱口而出了,收不住。

我也许已经不是一个孩子了,我总是有种恶感。我觉得自己不再纯洁了,却又不明白是被什么玷污了。也许就是自己伤害了自己吧。谁又知道呢。

其实只有我自己深知自己还是懒惰。因为总有些事情不会一气呵成,总是会一拖再拖。我真怕倒头来又是两手空空。空悲切一场。那样多么不好。

我想也许每天都还是有必要做点记录比较好,我怕我会很快的衰老,失去以往的记忆。只有文字可以帮我回忆。但是这长长短短的句子又能表达出多少东西,我自己实 在也不知道。我总是很麻木在用键盘敲打出生硬的字体,我甚至没有去想我下一个将会打出什么字。所有的句子都是那样顺畅的连接着。天晓得自己的头脑里都装了 多少垃圾。

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